Társ nélküli házasságok

2017. május 16. - Házas társas

Nem vagyunk kevesen, de élünk, érzünk, sőt megvívjuk napi harcainkat mégpedig házasságban ám társtalanul egy sajátos magányban. EZ a társtalan házasság és a társ nélküli házasok "klubja". Isten hozott (vagy a Google kereső) Ha te is ide tartozol - hozzám hasonlóan férjként, de akár feleségként is - felismered majd mindazt amiről írni fogok.

A virtuális klub tagjai mind házasok, többnyire sok éve házastársi kapcsolatban élnek, boldogtalanok, magányosak, kevés örömöt kapnak az élettől, mégis kitartanak, remélnek és tűrnek. A legtöbben a válást fontolgatják közülük, ám ettől valami visszatartja őket: néhol a megszokás, másutt a közös múlt vagy a gyerekek, többeknél szimplán a pénz, a közös ház (mely eladhatatlan) és nagyon sokaknál a reménykedés (abban, hogy egyszer csak jobbra fordul még a házasságuk). 

Ezek vagyunk mi, a társtalanok. Hogy ki milyen úton jutott el ebbe a furcsa - de egyre népesebb - körbe, az változó. Vannak, akiknél eleve rossz döntés volt a házasság, mégis együtt maradtak, mert képtelenek külön-külön boldogulni. Aztán akadnak szép számmal olyanok is, akiknél jól indult minden és csak később jött az elhidegülés. Nos, ide tartozom én is. 

A magam sztorija csak annyi, hogy kapcsolatunk szerelemmel indult, amikor még alig voltunk 20 évesek, majd kerek 15 éven keresztül működött is minden. Aztán a gyerekek megérkezésével jöttek a bajok: feleségem megváltozott és a házasságunk lassan, évről évre elkezdett romlani. Mire betöltöttem a 40-et és elértük a 20 éve "együtt élés" jubileumát, zátonyra futottunk. Ahogyan erről előző posztomban írtam: feleségem egészen más ember lett, elhidegült tőlem és szexre sem hajlandó már. Ez van. Most azt mondhatom: kábé kiegyenlítődött, hogy nagyjából ugyanannyi örömet okozott nekem, mint amennyi fájdalmat. Adott 15 évnyi szenvedélyt (persze hullámvölgyekkel) és 7-8 évnyi hidegséget, amiből az utolsó 2 év hihetetlen magányt jelentett. 

A családos ember magánya a legkülönlegesebb magány. Nem törődnek veled, alig szólnak hozzád, nem vagy fontos, nem számítasz, csak élsz valaki mellett, aki idegen számodra. Elhidegültség, külön hálószoba, szexmentesség, távolságtartás. Ennek a "felállásnak" két változata ismert: az egyikben gyakoriak az egyre rondább veszekedések, a másikban állandósul egy hűvös távolságtartás. Az enyém az utóbbi változat. Persze azért van, amiben szerencsés vagyok: imádom a három gyerekünket és sokat lehetek velük. A munkám is olyan, hogy sok szabadidővel jár. Szeretem azt amivel pénzt keresek, így a munka plusz gyerekek együtt sokat kompenzálnak a rossz házasságommal szemben. De azért hiányzik a törődés, a kedveskedés, az érintés, a szenvedély és persze a szex is. Nyilván az utóbbit a férfiember megoldja időnként önmagával, de 1-2 év után már iszonyúan nehéz lemondani a hús-vér nők nyújtotta "örömökről", főleg ha valaki még "csak" a 40-es évei közepén jár. De ez az ára annak, hogy a házasságom megmarad és így a gyerekeimmel élhetek. Mondjuk nem kis ár ez, de ha valamiért hajlandó vagyok erre akkor azok a gyerekeim. 

És most ott tartok, hogy nőkről álmodozok, meg boldogságról és arról, hogy egyszer még a sír előtt csak valahogy boldog lehetek egy nővel. Hogy miként (és kivel), azt persze nem tudom. De azt igen, hogy a környezetemben sok olyan házasságot látok mint az enyém. Vajon hány nő és férfi élhet rossz házasságban, amiből képtelen kilépni? Ha a nagy ugrást nem tesszük meg (vagy halogatjuk), akkor egyet tehetünk: abban keresünk örömöt, ami még megmaradt számunkra. Hobbi, sportok, gyerekeink, munkánk és az önmegvalósítás. Az utóbbi lehet valami új dologba kezdés: festés, írás, valamilyen klub alapítása, blogolás. Akármi, csak valamiféle örömet okozzon, ha már otthon nem kapjuk meg, mert társ nélküli a házasságunk. És közben vagy azon dolgozun, hogy javuljon párunkkal a helyzet, vagy "nyitott szemmel" élünk hogy észrevegyük, ha feltűnik valaki, akivel még átélhető lehet a közös élet szebbik oldala.

De persze vannak, akik az ugrást választják, ők a bátor újrakezdők. Azok, akik tényleg kiszerettek már a párjukból és belül semmi nem köti már őket a másikhoz. Ők azok, akik még a gyerekeikkel való együttélésért sem hajlandóak bent maradni egy rossz házasságban. Ha már 40 felettiek, bizony nem egyszerű a helyzetük. Ha anyagilag rosszul állnak pláne. Ha meg kisvárosiak és 40 felettiek, rossz anyagi helyzetben, ...az a legrosszabb verzió. Ugyanis öt dolog biztosan nagyban befolyásolja a sikeres újrakezdést, vagyis egy új kapcsolat kialakulását egy válás után: 

  • a külső
  • az anyagi helyzet
  • a nagyvárosi kontra kisvárosi lakhely
  • az életkor
  • a felfogás (gondolkodás)

És a fontossági sorrend is kábé ez. A külsőt nem kell magyarázni: igenis fontos, hiába tagadjuk. Az anyagi helyzet duplán lényeges, nem csak mert az új kapcsolat hajnalán "parti-képességünket" határozza meg (különösen férfitársaimnál), hanem mert alapból drága felkeresni a randihelyeket (mozi, disco, bulik, rendezvények ..  stb) és fenntartani a jó külsőt (ruhák, kiegészítők, kondi bérlet, nőknél smink, fodrász .. stb) A kisvárosi, falusi élet nagyon beszűkíti a lehetőségeket, az életkor meg a szóba jöhető "célcsoportot". Végül a felfogás, a bizakodó, optimista gondolkodás sok mindent pótolhat a fentiekből. Már ha adott.

Én még hezitálok, tűrök, remélek és társtalanságomat, magányomat a munkám és gyerekeim segítségével kompenzálom. Egyelőre ennyit tudok tenni sok más sorstársammal együtt. Záró gondolatként egy fontos üzenet: ha bent ragadunk egy rossz házasságban vagy fontogatjuk a kiugrást egyet ne feledjünk: megőrizni önmagunkat.

A bejegyzés trackback címe:

https://hazastarsas.blog.hu/api/trackback/id/tr5312507827

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Anna King 2017.05.16. 11:13:43

Es ugye el se lehet kepzelni hogy magadert leph tovabb, ne azt latolgasd hogy mikor jon a kovetkezo, mennyibe kerul jol kinezni es vonzonak lenni, hanem szallj ki, razd gatyaba magad, vond le a tanulsagokat. Igen, egyedul is kell lenni, kiszellozni. De konnyebb ulni es nyavajogni.

szeIídgesztenye 2017.05.16. 11:17:27

Titkos viszony?? Egy ugyanilyen szituációban élő hölggyel? Van erre szakosodott társkereső oldal. Sokan élnek így ...

Gaggia 2017.05.16. 11:19:38

Mintha rólam írtál volna...

cserszomorce 2017.05.16. 11:27:17

PÁRTERÁPIA!! Hasonló szitu, hosszú kapcsolat, 1 gyerek. Én nőként a másik oldalról éltem meg, a férjem lépett. 3,5 év különélés és másik nő után rájött, hogy nem lett jobb neki. Párterápiára járunk azóta, és lassan, nagyon lassan javul a helyzet. De ha 10-15 éves távlatokban gondolkodsz, szerintem érdemes belevágni. (A terápiából van ingyenes is!)

Semper Fidelis 2017.05.16. 11:49:48

Durva, hogy hellyel-közzel hasonló dolgokat élek meg mint te. Sajnálatos módon látom, hogy mások is, akik ide írnak....

incognito ergo sum 2017.05.16. 12:10:44

A poszt alapján a "root cause analysis" szükségessége merült fel bennem.

Mi vezet az elhidegülésez?

Neked (haha: nekem is) van valami fontos igényem, amit a párod nem elégít ki.
És nyilván neki is van olyan fontos igénye, amit meg te nem elégítesz ki.

Csakhogy: mi ez? Az én párom mos főz takarít vasal ablakot pucol mosogat. Csupa olyan dolgot, ami szerintem nagyon hasznos. De mindezeket én is meg tudom csinálni (és csinálom is), és ha ő csinálja meg, én ettől fikarcnyit sem érzem jobban magam.

Amire szükségem lenne, az a beszélgetés és a szorosabb testi kontaktus, és persze főleg a szex, de ezekből nincsen semmi. A beszélgetés hiányát érzékeli a párom is, de ez semmit nem segít, mert amikor beszélgetünk, nem tudok úgy megszólalni, hogy ne érezze magát megbántva, mert minden szavam mögött kritikát sejt. Ha pedig megérinteni próbálom, elhúzódik.

De a szeretősdi nem jó megoldás.

Névtelen betelefonáló · http://bandeenator.blog.hu 2017.05.16. 12:35:30

az egyre nagyobb, laposabb tévék korában egy remélem, nem költői kérdés.

- Párterápiát miért nem próbáltátok?
- Hátőőő, olyan van? Érdemes?

- Miért nem váltatok el?
- A gyerekek miatt.
- Igen? Tudtad, hogy sokkal jobban szolgálná a csemeték szellemi fejlődését, és növelné társtalálási esélyeiket, ha a szüleiket külön-külön, más oldalán boldognak látnák, nem pedig együtt és boldogtalannak? Tudtad, hogyha jóban maradtok (mert rosszban nem vagytok), és mindent megkapnak a gyerekek, ugyanúgy felnőnek és még csak rossz élményük sem lesz a válásról? Tudtad, hogy utóbbival esély nyílik az előbbire? (Tehát az új életre, jobb világképre stb.)
- Hátőőő....

Na, ha a technika - amit mi, emberek hozunk létre - fejlődik, az emberi lélek miért akar stagnálni?

dr. mesterséges színezék 2017.05.16. 12:37:27

Marillion: Punch And Judy

Washing machine, pinstripe dream
Stripped the gloss from a beauty queen
Found our nest, in the Daily Express
Met the vicar in a holy vest
Brought up the children Church of E
Now I vegetate with a colour TV
Worst ever thing that ever happened to me
Oh, for D.I.V.O.R.C.E., oh Judy

Whatever happened to pillow fights
Whatever happened to jeans so tight, Friday nights
Whatever happened to lover's lane
Whatever happened to passion games
Sunday walks in the pouring rain

Curling tongs, mogadons
"I got a headache baby, don't take so long"
Single beds, middle age dread
Losing the war in the Waistlands spread

Who left the cap of the toothpaste tube
Who forgot to flush the loo
Leave your sweaty socks outside the door
Don't walk across my polished floor, oh Judy

Whatever happened to morning smiles
Whatever happened to wicked wiles, permissive styles
Whatever happened to twinkling eyes, hard fast drives
Complements on unnatural size

Propping up a bar, family car
Sweating out a mortgage as a balding clerk
World war three, suburbanshee
Just slip her these pills and I'll be free

No more Judy, Judy, Judy no more
Goodbye Judy

www.youtube.com/watch?v=OWrwYsSt6OE

incognito ergo sum 2017.05.16. 12:38:42

@Névtelen betelefonáló:

"Tudtad, hogy sokkal jobban szolgálná a csemeték szellemi fejlődését, és növelné társtalálási esélyeiket, ha a szüleiket külön-külön, más oldalán boldognak látnák, nem pedig együtt és boldogtalannak? "

Szerintem meg nem.

incognito ergo sum 2017.05.16. 12:39:23

@Névtelen betelefonáló:

"Na, ha a technika - amit mi, emberek hozunk létre - fejlődik, az emberi lélek miért akar stagnálni?"

Erre nem nehéz választ adni: az emberi viselkedés evolúciója nagyságrendekkel lassúbb.

FlybyWire 2017.05.16. 12:44:14

@incognito ergo sum: "A beszélgetés hiányát érzékeli a párom is, de ez semmit nem segít, mert amikor beszélgetünk, nem tudok úgy megszólalni, hogy ne érezze magát megbántva, mert minden szavam mögött kritikát sejt. Ha pedig megérinteni próbálom, elhúzódik."

Ezt a legnehezebb kigyomlálni. Pontosan így vagyunk sokszor mi is a párommal.
A gyomlálásba mi most kezdtünk úgy igazán komolyabban bele, és már látszik, hogy egy hónapokig tartó, baromi fárasztó és nehéz küzdés lesz mindkettőnk részéről.
Megtanulunk végre kommunikálni, mert az elmúlt 6 évben ez nem sikerült sajnos.

incognito ergo sum 2017.05.16. 12:45:10

@FlybyWire:

6 év, gyerekek vagytok még :) mi 30 éve nem kommunikálunk őszintén.

Drednaught 2017.05.16. 12:45:25

Hát meg ne haragudj, de te hülye vagy és úgy vagy hülye, hogy ezért dicséretet is vársz, de a hülyeséged kiposztolásával házhoz mész a lófaszért.
Ha voltál olyan barom, hogy elvetted, akkor az a te sarad. De hibázni lehet, emberek vagyunk. Ám éppen így a te sarad az is, ha most inkább siránkozol, kivered magadnak és utána könnyeidet trölgetve bizonygatod, hogy te mekkora hős vagy, amiért a gyerekeid közelsége mindenért kárpótol(nem, nem kárpótol... mond csak ki nyugodtan).
Ha majd elmúlsz 50, aztán 60 és végül a prosztatád szépen elköszön tőled, kurva agyokat fogsz sóhajtozni és a fejedet fogod a faba verni, mert elkúrtál 30 olyan évet az életedből egy frigid libára, amikor még működött a farkad. Ezt soha senki nem fogja tudni kárpótolni és most jön a lényeg, a slusszpoén: emiatt már egy büdös szóval nem emlegetheted majd a feleségedet, mert ez már nem az ő hibája lesz, hanem a tied, egyedül a tied.
Addig kell lépni, amíg van értelme.
Ha te így hősként akarsz megrohadni, akkor inkább vágasd le a heréidet, legalább kényelmesebb lesz az alsógatyád.
Ha viszont úgy érzed, hogy van még tököd, akkor baszd+ használd.
Ő nem akar dugni, szíve joga, de ezzel szabadon is engedett.
Ez konkrét felhívás keringőre, mehetsz hajtani a nőket. A házasságod megmarad(csak merjen beszólni ezek után), a gyerekeid megmaradnak és élhetsz férfiként is.
Up to you.

incognito ergo sum 2017.05.16. 12:50:17

@FlybyWire:

Én addig jutottam, hogy páromnak van egy rettegése, hogy valamit nem tökéletesen csinál. Vagyis úgy érzi, hogy "tilos hibázni." És mivel elég okos és ügyes, nagyon ritkán hibázik. De közben retteg, hogy mégis. Leginkább pedig attól, hogy ezt a szemére hányják. És amikor valamit mondok, abban valamilyen vélt hibájának az orra alá dörgölését látja.

Ja és persze szex az lényegében nincsen. Nem csak úgy, hogy én nem kapom meg, amire vágyom, de azt sem engedi, hogy én adjam ami neki jólesne. A teste az ő tulajdona, hozzáérni csak explicit engedéllyel szabad.

Innen szép nyerni :)

incognito ergo sum 2017.05.16. 12:52:07

A gyümölcsöző beszélgetés érdekében kérném ne válaszoljatok a trolloknak.

Nem érdemes, egy szót sem. Nem tanul belőle, de erőt merít a romobláshoz.

bobe212 2017.05.16. 12:59:38

Biztos, hogy csak a feleséged változott? Nem lehet, hogy te is?
Ha nincs szex, akkor annak testi és/vagy lelki okai vannak. Nem kívánja már. Vagy egyáltalán nem, vagy csak veled nem. Nem az az oka, hogy direkt megvonja tőled a bosszantásodra. Nyilván, ha nem kíván téged, akkor azt se kívánja, hogy hozzáérjél.
A válás egyáltalán nem a lehető legrosszabb megoldás, közel sem. Ahogy én látom nem annyira a gyerekek, mint az anyagi okok tartják össze az ilyen társasa magányban élő párokat. A gyerek csak egy ürügy.

dr. mesterséges színezék 2017.05.16. 13:10:15

@incognito ergo sum: A perfekcionisták elviselhetetlenek.
Két okból is.
Az egyik az, amit te írsz: ha valamit ellöknek, személyes támadásként lesz dekódolva még csak a hiba korrigálása is (akkor is, ha egy szó nélkül történik), mert reflektorfénybe helyez egy hibát - hibát ott, ahol minden tökéletes volna, csak valaki miatt odakerülődött a hibacsíra.
A másik, hogy a tökéletes(ségben bízó) mástól (mindenkitől) is tökéleteset vár el, és persze a legtökéletesebb, amit ismer, az önmaga, tehát ha nem a saját klónját kapja, akkor már nem lehet megfelelni.

Más kérdés, hogy a saját klónjával se volna kibékülve, mert azok az apró hibák, amelyeket a klón is vét (amelykre az eredeti felhívja a figyelmet), és amelyeket az eredeti vét (amelyekre a klón felhívja a figyelmet) állandó kedélyes hangulatot garantálnának.

Burgermeister 2017.05.16. 13:14:03

Jarj qrvakhoz vagy tarts baratnot. Csak szexre. Es ne nyavalyogj

dr. mesterséges színezék 2017.05.16. 13:17:49

@bobe212: A generációnk harmada-fele elvált szülők gyerekeként nőtt fel, és - kevés kivételtől eltekintve - tudja, hogy nagy szívás.
Lehet, hogy ugyanennyi tudja, hogy pocsék házasságban felnőni még rosszabb, de ez nem lehet az előbbi csoport tapasztalata: ők a saját bőrükön megtapasztalt szívástól igyekeznek megóvni a gyereket.
Már aki bármitől is óvni akarja.

bobe212 2017.05.16. 13:26:42

@dr. mesterséges színezék: ÉN meg millió olyan felnőttet ismerek, akik azt mondják, hogy bárcsak elváltak volna a szüleik...
Nem kell, hogy szívás legyen.

Josagos 2017.05.16. 13:34:31

Szerintem azok tudnak beleszorulni egy boldogtalan kapcsolatba évtizedekre, akiknek fingja nincs, hogy mit szeretnének az életüktől. Vagy mazohisták.
Ha tudom, mit akarok, és nem azért lesz két/három gyerekem, mert azt várja el az asszony/anyós/falu akkor azt is tudom, hogy ez mivel fog járni, és kezelem a felmerülő problémákat, amikor felmerülnek.

Azt látom, hogy a posztoló, meg a sok szomorú férj mellette nem a saját életét éli, hanem valami elvárásrendszernek akar megfelelni. A feleségük is. Nem boldog életet akarnak, hanem két-három gyereket házzal, mert ezt tolja az összes barát, rokon, meg a kormányzat.

Tudom, hogy nagyon nehéz - és a posztoló esetében elkésett is - kitalálni, hogy mit akarok az élettől, ráadásul a párommal közösen elkövetni ezt, hogy a céljaink hasonlóak legyenek, nagy átfedésekkel.
Most sem késő teljesen, de várható, hogy a jelenlegi státusz durván megbillen majd.

Ismerős család most válik, két gyerek, közös lakás, hitel, ahogy a válások történni szoktak. A férj teljesen magára hagyta a feleséget a napi gondok intézésében, ezt az asszony nehezményezi, a feleség meg - a férj szerint - megcsalta őt.
Szerintem meg simán szarul kommunikáltak húsz éven keresztül. Nem mondták, mit szeretnének, és mit akarnak adni, csak puffogtak kifelé, hogy nem boldogok. Gratulálok.

incognito ergo sum 2017.05.16. 13:38:02

@bobe212:

Kevés házasság van, ahol a válás a jobb megoldás. Tényleg.

Ahol "egyszerűen csak" az a gond, amit a poszter is írt, meg amitől én is szenvedek, azon a válás nem segít, mert az új kapcsolat sem lesz boldogabb: vagy újratermelődnek a nehézségek, vagy új nehézségeket teremtünk. És az pont semmivel nem lesz jobb a gyereknek, csak még a válással is nehezítve van.

Persze ahol valamelyik házas fél súlyosan szenvedélybeteg lesz, vagy romló tendenciájú személyiségzavara van (malignant narcissistic vagy borderline), ott valóban nincs mit tenni, felőrli a másik felet is és a gyerekeket is. De ez azért ritka.

bobe212 2017.05.16. 13:43:37

@incognito ergo sum:
De miért kéne új kapcsolat? Én sokáig örlődtem egy nagyon rossz házasságban, igaz nekem már az egészségem is veszélybe került, és nem csak szimplán egymás mellett éltünk szeretet nélkül, hanem komoly bántásokat szenvedtem el, de én szabályosan felszabadultam attól, hogy már nem élünk együtt. Mintha a tüdőmön egy nagy zsák lett volna, amit most levettek. És mondjuk nagyon nem is vágyom új párra.
Vannak területek, amelyeken nem jobb a gyerekeknek nyilván. De én nem szeretném azt tanítani a gyerekeknek, hogy egy kapcsolatban mindenképpen benne kell maradni, mert a gyerek. Ez nem nagyon ösztönöz senkit sem a párkapcsolatra sem a gyerekvállalásra.

dr. mesterséges színezék 2017.05.16. 13:48:40

@bobe212: Megismétlem: X tapasztalatát - bármennyire igaz - nem tudod kicserélni Y-éval.
Ahogy cimborám sok-sok fröccs után összefoglalta: mindenki a maga keresztjének a kovácsa.

skatka 2017.05.16. 13:49:33

A válás nem megoldás, a válás menekülés. A megoldás az, ha rendbehozod a házasságodat. Az, hogy a feleséged nem akar szexelni, egy tünet. Sok oka lehet. Például az, hogy rendszeresen húgyúti fertőzése van. Vagy akármi. Vagy azért, mert fáradt. És az embernek - amíg nincs gyereke - nem számít, hogy most éjjel nem alszom, vagy csak 2-3 órát. De mikor muszáj felkelni, mert a gyerekeknek iskolába kell menni, akkor nincs kecmec. És nem tudja bepótolni. És akkor ott motoszkál a gondolat, hogy nem igaz, hogy ez a hülye ezt nem érti meg (pedig lefogadom, hogy eszedbe sem jut). És ez csak egy dolog. De tele van az élet olyan apróságokkal, amiről az egyik úgy gondolja, hogy a másik "igazán tudhatná". És innentől már csak idő kérdése az elhidegülés. Viszont a folyamat megfordítható. Figyelj rá. Figyeld meg, NEKI mire van szüksége. Helyezd az ő érdekeit a magadé elé (de őszintén). Ne várd, hogy azonnal változni fog, mert először gyanakszik. De hidd el, hogy ha kitartó vagy, előbb-utóbb te is megtudod, hogy neki mi hiányzik. Mert ő is ugyanúgy szenved a kiüresedett kapcsolatban, csak ő sem tudja, hogyan lehetne visszatalálni egymáshoz.

Josagos 2017.05.16. 13:53:09

@incognito ergo sum:

A feleségemnek szoktam mondani, hogy esélytelen az, hogy egy másik nő miatt elhagyjam. Ha bármi miatt elköltöznék egyszer, az a kiadott garzonunk, ahol egyedül élhetnék.
Egy jó kapcsolatot felrúgni túl nagy kockázat szerintem. Mi egy csomó mindenben megengedőbbek vagyunk az átlagnál egymással szemben, pl. a szex nem tabu mással, így nem is annyira nagy dolog, ráadásul tudat alatti versenyhelyzetet teremtettünk vele, elvárjuk a jó szexet egymástól, mert tapasztalatból tudjuk, hogy milyen az. :)

Másban meg nagyon szabályozzuk a dolgainkat, az anyagiaknál nagyon komoly egyetértés kell a közös értékeken felül, így a két nagy törési pontot kezeltük.

dr. mesterséges színezék 2017.05.16. 13:58:37

@bobe212: Mert az ember társas lénynek van kitalálva. Még az is, aki amúgy elvan magában a nap 24 órájából 23-ban.
Látom, milyen emberré idősödnek azok, akik ezt tagadják (legalábbis tettel): egyszerűen nem bírják ki, ha valaki vidám, még akkor sem, ha a saját unokájukról van szó.
Nem állítom, hogy holisztikusan jobb volna az egyenleg, ha összeállnának valakivel, hogy otthon azzal zsörtölődjenek jelentéktelen marhaságok miatt, amikor jobb nem jut az eszükbe, de az unokák szempontjából tiszta nyereség volna a bolt.

FlybyWire 2017.05.16. 14:01:45

@incognito ergo sum: Szerintem sem, baromira nem.

Eleve onnan indulok ki, hogy a kisfiam nélkül én egészen biztosan egy megkeseredett, megtört ember lennék, aki görcsösen kapaszkodna a gyerekébe, amikor csak láthatja.
Na EZ biztosan nem segítene a lelkivilágának.

Ez a "külön-külön legyetek boldogok, az jó a gyereknek" szöveg csak önmegnyugtatás kb.

incognito ergo sum 2017.05.16. 14:02:13

@bobe212:

"És mondjuk nagyon nem is vágyom új párra."

Biztosan nagyon különbözőek az emberek, mármint a (lelki) intimitás-igény és a szociális igények vonatkozásában. Szagemberek (pszichológusok, terapeuták, szociológusok stb) szerint az átlagembernek 4-5 szoros érzelmi kapcsolatra van szüksége, hogy többé-kevésbé egészséges maradjon. Házastárs, szülők (amíg elérhetők), gyerekek, közeli barátok/barátnők.

Az egyedül élő emberek kis része marad lelkileg egészséges -- a katolikus cölibátust például a papok jelentős része nehezen tudja feldolgozni (szerencsére a többség megoldja, baráti kört épít ki vagy fű alatt becsajozik, de akinek nem sikerül, azok bekerülnek a hírekbe.)

FlybyWire 2017.05.16. 14:02:24

@incognito ergo sum: 24 év múlva én már nyugger leszek, nem is akarok majd kommunikálni (lehet, szexelni se) :D

FlybyWire 2017.05.16. 14:04:16

@incognito ergo sum: Klasszikus önbizalomhiány, minden nő alaptulajdonsága. A szerencséseknek csak kicsi, de általában a gyerekszülés után megsokszorozódik (nem vagyok elég jó anya).
Na itt kezdődnek a gondok, mert a férfi ezzel nagyon nehezen tud mit kezdeni, ha egyáltalán.

bobe212 2017.05.16. 14:14:58

@dr. mesterséges színezék:
A társaskapcsolatokat nem csak egy házastárssal lehet megélni. Érdemes megnézni pár kutatást, melyek az egyedülálló és a házasságban élőket vizsgálják. Mindből az jön ki, hogy az egyedülállók szociális, baráti és családi kapcsolatai sokkal színesebbek, mint a házasoké. Ez az egyik. A másik meg nem kell egy bentlakó ember a társas kapcsolathoz. ÉN rájöttem, hogy mennyire rohadt sok előnye van annak, hogy egyedül élek (igazából eddig soha nem is éltem egyedül). Ha akarom együtt vagyunk, ha nem akarom, akkor látnom sem kell. A harmadik meg, hogy van egy csomó gyerekem, tehát igazából amúgy se vagyok soha egyedül.

FlybyWire 2017.05.16. 14:17:23

@bobe212: Én sokat éltem egyedül, és tényleg jó egy darabig. Sőt, mindenkinek csak jót tenne, ha pár évet egyedül élne. Akkor tudod magad megtalálni igazán.
DE aztán mindenki rájön, hogy hosszabb távon nem tesz jót, sőt.
Az ember társas lény.
Soha semmilyen tökéletes önmegvalósításért nem cserélném le a családomat. Amikor a kisfiam ölelget meg puszikat ad, az egész egyszerűen semmihez sem fogható :)

FlybyWire 2017.05.16. 14:18:52

Mindezt úgy mondom, hogy lassan 4 éve nincs több saját magamra szánható időm heti 4-5 óránál, azok is 1-2 órás blokkokra lebontva - mivel én altatom minden egyes este a kicsit.

dr. mesterséges színezék 2017.05.16. 14:22:54

@bobe212: Ezt kérdezted: "De miért kéne új kapcsolat?"

Ha szerinted a "Ha akarom együtt vagyunk" nem egy kapcsolat, akkor koherens, amit mondasz.
Az ellenkező esetet nem feszegetem, mert Orbánhoz hasonlóan inkább én is kimaradok a "női ügyekből". (nó offensz, csak hülyülök! :)

bobe212 2017.05.16. 14:28:06

@FlybyWire:
Nézd én 4 gyereket nevelek egyedül. :)) Nekem most tökéletesen jó így.

bobe212 2017.05.16. 14:29:33

@dr. mesterséges színezék:
Hát ez messze nem az a klasszikus kapcsolat, amit mondjuk egy házasság, vagy élettársi viszony jelent. Ez pontosan azt jelenti, hogy ha akarjuk együtt vagyunk, ha meg nem, akkor nem, mindenki a saját ágyban alszik a saját otthonában, ami nem közös, nem mászunk be egymás életébe és nem őt fogom először felhívni felefonon, ha problémám van. Szóval számomra ez nem kapcsolat.

kismorgó 2017.05.16. 14:31:26

"Aztán a gyerekek megérkezésével jöttek a bajok: feleségem megváltozott és a házasságunk lassan, évről évre elkezdett romlani."

Amikor ennyivel letudod a miérteket és te vagy a szent mártír, akkor sajnos hiába vársz itt most virtuális vállveregetést. Szánalmas ez a hozzáállás. Sajnáld magad szépen tovább.

2017.05.16. 14:46:26

@cserszomorce: párterápia arra nagyon jó, hogy a férfi ott megnyílva adjon muníciót a feleségnek egy későbbi váláshoz, hisztihez, hamis vádaskodásokhoz.

what.the.fuck 2017.05.16. 14:51:05

nincs tuti recept, vannak házasságok amiknek a legjobb ha pontot tesznek a végére, és vannak amikért érdemes küzdeni.
mindenki el tudja dönteni, vagy tartson egy hónapos szünetet a párjával és derüljön ki van e még jövője a kapcsolatuknak. nincs fekete és fehér.
szerintem a próba válás pár hétre hónapra sok mindent le ülepít és segít jó döntést hozni merre tovább.

dr. mesterséges színezék 2017.05.16. 15:00:17

@kismorgó: Nem köll ahhoz mártíromság, hogy a nej a hatodik emeletre menjen.
Csernus szépen keresett ezzen a felismerésen.
Mielőtt a neje a hatodikra ment.

dr. mesterséges színezék 2017.05.16. 15:04:33

@bobe212: OK

(kisördög: Minek hívtad azt, amikor bimbózó virágként MÉG nem éltél együtt senkivel; nem volt beleszólás egymás életébe; akkor találkoztatok, amikor mindkettőtöknek jó volt (és lehetett); mindkettőtöknek saját ágya volt más-más lakásban? nem igazi kérdés)

Anna King 2017.05.16. 15:24:05

@skatka: nem minden hazassagot lehet megmenteni

FlybyWire 2017.05.16. 15:26:28

@bobe212: Uff... hát az a magánytól elég messze van, tényleg...

Treff Bubi 2017.05.16. 15:49:16

Ismerek ilyen (volt) párt, akik egy ideig hasonló hideg, udvarias idegenként kerülgették egymást, a gyerekeik elég feszültek és hisztisek voltak. Amikor végre elszánták magukat a válásra, és szerencsére sikerült egy korrekt viszonyt fenntartani, mindenkinek kisimultak az idegei.

skatka 2017.05.16. 16:19:49

@Anna King: Ez igaz, de nem megpróbálni viszont hülyeség.

Anna King 2017.05.16. 16:35:52

@skatka: persze, meg kell probalni, de eveket kidobni valamiert ami nem mukodik hulyeseg. Ez a pasi se lesz mindig 30-35 eves, 60 evesen majd banja hogy akkor nem szexelt amikor meg tudott volna...

Házas társas · http://hazastarsas.blog.hu/ 2017.05.16. 16:56:56

@kismorgó: nem tudom le ennyivel a miérteket de ez a poszt most nem a miértekről szól. Vállveregetés végképp nem kell (ok sincs rá) inkább a hasonló cipőben járók közti probléma megosztás volt a cél.

sunabajnok 2017.05.16. 18:23:07

"Aztán a gyerekek megérkezésével jöttek a bajok: feleségem megváltozott"

Már a múltkor is kértelek, hogy küld el az asszonyt határozatlan időre, és vedd a nyakadba a felelősséget.
Majd megtudod milyen otthonülő anyának lenni, elszigetelődni, stb...
Válj el, kezd elölről, aztán ha becsúszik egy gyerek megint lyukra futsz.
Ismétlem, éld a feleséged életét egy ideig!!! Ő élvezni fogja ha egy hétig munka keretein belül felnőttek között lesz, lesz ideje fésülködni, boltba menni magának vásárolni, csendben ülni az autóban, míg te otthon tanulsz a gyerekekkel, napi 5x ételt raksz eléjük, mosol, porszívózol, nyitott ajtónál pisilsz, és egész nap csak pakolod a játékokat és megpróbálod őket lekötni értelmesen.
Akkor döbbensz rá mennyire bele lehet ebbe fásulni, ha egyszer megpillantod este tízkor a reggeli kávédat valamelyik polc tetején.

dr. mesterséges színezék 2017.05.16. 19:21:44

@sunabajnok: Ez elsősorban a fent említett perfekcionistát darálja le (ő aztán mindenki mást). A többiek felfogják, hogy nem dől össze a világ, és a gyerek ép testtel és lélekkel nő fel akkor is, ha az adott napon nem indul be a porszívó, 5 helyett 4 étkezés kerül a napirendbe, az se a "megfelelő időben", és a vacsorát még a délben összekent ruhában eszi a gyerek - viszont jólesően megfésülködnek.

dr. mesterséges színezék 2017.05.16. 19:22:32

@sunabajnok: Ez elsősorban a fent említett perfekcionistát darálja le (ő aztán mindenki mást). A többiek felfogják, hogy nem dől össze a világ, és a gyerek ép testtel és lélekkel nő fel akkor is, ha az adott napon nem indul be a porszívó, 5 helyett 4 étkezés kerül a napirendbe, az se a "megfelelő időben", és a vacsorát még a délben összekent ruhában eszi a gyerek - viszont jólesően megfésülködnek.

brekek 2017.05.16. 22:06:10

Ez a történet az én történetem, szinte szóról szóra. Én negyven év házasság után 62 évesen mondtam, hogy elég..Egy életem van, és nem vagyok hajlandó úgy élni, mint a fentebb leírtak..Nem volt egyszerű történet..nagyon sok szála van egy ilyen válásnak. De bátran kijelenthetem, ha valaki ilyen helyzetbe kerül, ne sokat gondolkodjon..Lépjen, mert jobb nem lesz, csak mennek ez évek. Párterápia nem segít. Ha már az kell, halott az egész. Ez a saját tapasztalatom. De két fontos feltétele van az újrakezdésnek. Anyagi háttér hozzá, és egy megfelelő társ, akiért megéri..Nekem szerencsém volt, összejött mindkettő. nagyon boldog vagyok. Egy dolog bánt. Hogy nem húsz éve tettem meg ezt a lépést..

Sadist 2017.05.16. 23:42:47

Nem a te hibád a házasságod elszaródása, ilyenek az ösztönlényként viselkedő nők.
www.counter-currents.com/2011/06/rotating-polyandry-and-its-enforcers-part-1/

Sadist 2017.05.16. 23:48:12

@skatka: "Figyeld meg, NEKI mire van szüksége. Helyezd az ő érdekeit a magadé elé (de őszintén)."

Ostobaság. Amelyik nő nem akar szexelni a férjével, az akkor se fogja akarni a szexet, ha a tenyerén hordozza. Éppen amiatt szűnik meg a vágy, mert a férfi lesi minden kívánságát és a keménytökű pasasból, aki elveszi azt, amit akar, egy simulékony kis pincsi lesz.

sunabajnok 2017.05.17. 07:02:01

@dr. mesterséges színezék:
Fogd fel úgy,hogy kiveszek egy hét szabit,de folyton csörög a telefon,és ha visszamész akkor egy nap alatt kell pótolni a múlt hetet. Ez nem kényszer,hanem magaddal baszol ki ha ha elodázod. Nem tudom hány gyerek van,mekkorák, de nem ártana tehermentesesíteni az anyát heti egyszer egy takarítónővel,meg heti legalább egyszer nagyszülőkkel-bébiszitterrel,hogy a nőnek legyen 1 perce magára,és a házaspárnak egy estéje magukra. Igenis vannak nők akiket bedarál az itthonlét és elszigetelődnek. Az a rossz,ha a férj csak a házasság megromlását látja meg,a nő szenvedését már nem.

dr. mesterséges színezék 2017.05.17. 09:05:04

@sunabajnok: A perfekcionistát NEM LEHET tehermentesíteni, ui. senki semmit nem tud olyan jól elvégezni, mint ő, ezért nem is végezheti. Ami persze nem jelenti azt, hogy ne panaszkodna azért, hogy ő hogy megszakad. Ha nem otthon, akkor a randikommandónak, vagy az anyjának... akinek a segítségét egyébként pont úgy elutasítja vagy ha valaha elfogadta, addig kritizálta, hogy már az anyja sem ajánlja fel.

Továbbmegyek: a nők lapja féle tudományos gyereknevelés azt is a perfekcionizmus (ezáltal stressz, depresszió és elviselhetetlenség) felé hajtja, akinek egyébként józan esze volna a gyerekneveléshez (pedig:index.hu/belfold/2013/04/14/a_jo_szulo_igyekszik_jol_erezni_magat/). Paradoxon: a család szót minden mondatba beleszövő sajtó legalább annyit tesz a csonka/működésképtelen családok szaporításáért, mint a sarki kocsmák.

korosde 2017.05.17. 11:00:25

Mi 18 éves korunk óta vagyunk együtt, most 47 vagyok. A kapcsolatunk túl élt néhány hullámvölgyet. Volt amikor a nejem volt a bűnös, volt amikor én. Az utolsó válság 2 éve ért véget, azóta bodóttság van. Volt amikor én is könyörögtem a szexért, meg próbáltam sokat segíteni látványosan reménykedve a "jutalomban". Egy puha pöcs voltam. A mostani válságnál olvastam utána mi is a "játék" lényege. Határozottan működnek az ott leírtak. Jön a szar női információ segítsd, kényeztesd, értsd meg, stb. Nettó hülyeség csak ez alapján viselkedni. Egyszerűen férfiként, magadért kiállva, de mindezt soha nem bunkó módon megtéve kell otthon élni, és viselkedni. De a legfontosabb, hogy el kell érned újra vonzó legyél. Ehhez pedig tenni kell, sport, igényesség magad felé. De véletlenül sem szabad mondani miért teszed, had gondolkodjon. nem ragozom tovább olvass utána, de nem reménytelen a helyzet. Bár mondjuk ilyen távolságból újra egymásra találni nehéz lesz.

FlybyWire 2017.05.17. 11:53:25

@brekek: "Párterápia nem segít. Ha már az kell, halott az egész."
Tévedés.
Ha már halott az egész, akkor már nem segít a párterápia.

Időben kellett volna észrevenni a gondokat.
Nekem nagyon nem egyszerű ember a feleségem, sok sok lelki teherrel, gonddal. De egyvalamit nagyon becsülök benne: mindig őszinte, és mindig elmondja, amikor már komolyan bántja valami. Így viszonylag hamar esélyünk nyílhatott rendezni a félreértéseket, és már 1 terápiás alkalom után érezhető a jelentős javulás.
De ezzel nincs semmi letudva, ez még nagyon sokáig el fog tartani, és utána is folyamatos figyelmet, befektetést igényel majd, hogy rendben tartsuk a kettőnk kapcsolatát, és megmaradjunk családnak.

FlybyWire 2017.05.18. 14:42:21

@Sadist: van ám ilyen is...
www.themodernman.com/blog/why-does-my-wife-hate-me.html

"When in a relationship, a woman will always test her man’s level of emotional strength by teasing him, throwing a tantrum when he’s feeling emotionally vulnerable, picking on him and saying mean things to see how he reacts.

It sounds like a horrible thing for women to do, but it’s actually a very important part of what has made the human race so strong and resilient. Women push men to become emotionally stronger, rather than rewarding emotional weakness with love, respect, sex and devotion.

An emotionally weak man will explode with anger and feel betrayed by her for being so insensitive and disrespectful towards him, whereas a wiser, more emotionally strong man will simply laugh at her and her attempts to piss him off.

When she sees that he remains emotionally strong and secure no matter how much she tries to push his buttons, her respect, attraction and love for him deepens.

However, if he crumbles under pressure, she instinctively loses respect and attraction or him because women are hard-wired to ensure that they are coupled up with a man who can survive, thrive and prosper no matter how challenging life gets."

Megfontolandó.
Az biztos, hogy a pacskerosodás nem segít. Én is elindultam errefelé, de talán még van visszaút.

FlybyWire 2017.05.19. 09:11:04

Meg ez az egész blog kiváló. Simán ér annyit, mint egy terapeuta.
És ingyenes...

mustbethistalltoride.com/about/

Pista70 2017.05.20. 16:50:53

Tetszenek az ilyenkor örökösen felajánlott receptek.

Sadist 2017.05.21. 20:43:27

@FlybyWire: Ez pontosan ugyanaz, amelyik nő megragadt az ösztönlény szinten, az játszmázni fog, végeláthatatlanul dobálja a shit teszteket, ez a cikk pedig azt írja le, hogyan kell megfelelni a shit teszteken.
Ha valakinek erre van igénye, akkor csinálja nyugodtan, engem biztosan nem zavar, de a férfiak többségének szerintem nincs igénye a játszmázásra és nem akarnak még otthon a párkapcsolatukban is csatázni.
Szerintem alapvető emberi igény, hogy ha az ember napközben a munkájában 100%-ban odateszi magát, akkor hazaérve lazíthasson már egy kicsit és ne kelljen folyamatos készültségben állnia.
Arról valamiért soha nem szól a fáma, hogy ahogy a fiúkból kinevelik pl. az ösztönös agressziót és megtanítják nekik az ilyen energiáikat más értelmesebb dolgokba csatornázni, úgy a lányokból is gyökerestől ki kellene irtani ezt a játszmázást és shit tesztelgetésre való hajlamot, hogy az otthon és a párkapcsolat ne egy újabb harcmező legyen, ahol a férfinek helyt kell állnia, hanem egy nyugodt közeg, ahol nem várja el tőle senki a tökéletességet és feltöltődhet.
Vagy ha otthon is 100%-os elvárások vannak, akkor asszonyka is legyen szíves a tökéletes formáját hozni, minden este csipkés fehérneműben, meleg vacsorával, patika lakásban várni az urát.

FlybyWire 2017.05.23. 12:22:34

@Sadist: Ne áltasd magad, az összes megmaradt ösztönlény szinten, és mind dobálni fogja a teszteket.
Csak nem egyforma mennyiségben/minőségben.
Az is nagy difi, hogy melyik szól időben, amikor bukásra állsz, és melyik szól már csak akkor, amikor megbuktál.
Vagy amelyik nem szól egyszer sem, csak félrekavar.

Lehet keresgélni a férfi természetű nőket, csak nem biztos, hogy van értelme.
Találkoztam ilyennel - olyan frigid volt, mint a folyékony nitrogén.

Morpheus. 2017.09.25. 08:11:35

Nagyon sok a menthetetlen, mégis kényszerből fenntartott házasság, melyben csak áldozatok vannak. Áldozat mindkét fél és áldozat az összes benne élő gyermek is.

FlybyWire 2017.10.11. 09:16:29

Május óta nincs komment? Remélem, azért mert minden OK?
Bár tudom, naiv vagyok...